二十三岁的九局下半，我把帽子反戴，辞掉了我毕业后的第一份工作。

好像也没什么原因，纯粹只是因为合不来。

说是第一份工作，实际上我也就干了两个月，光是找工作就花了我大半的时间在家啃老。

离过年还有一个半月，兜兜转转还是提前回了家。

也许如我爸所说，我并不能吃苦，提前一个月回家啃老又是被过年前一个星期才回家的他一顿好说。

与实习时只想拿章毕业混日子不同，好歹我知道我的目标是为了毕业。

如我爸所说，我的精神面貌比他还老，年轻人现在都躺平摆烂，但事实上，这个社会只要肯干那是一定饿不死，哪怕是以后出去送外卖自力更生，他也不会说我什么。

事实上我也觉得第二年出去送外卖不错，总比在公司里被制度化变成行尸走肉要好，本来还怕送外卖会不会连家里人都瞧不起，他这么一说我反倒放下了心里的负担。

也许我接受不了那么大的落差，或者说没有耐心，赚钱养活自己是当然的，然后呢？我并不觉得把时间放在重复的劳动上能看到人生的尽头。

送外卖好歹每天能看到不同的人。

在不分日夜的厂里干一辈子，混混资历，跟同事话都说不上几句，然后浑浑噩噩地结束自己的前半生？

这与学校里常说的个人价值可不符，我不觉得沿着父辈们走过的路，就能看到自己的成功，如果只是这样我根本没有必要上学，反正学到的仁义道德在社会上也用不太到。

人生可以平凡普通，但不能麻木，我总得认可我每天活着的意义，知道我活着是为了什么。

如果三十岁之前仍是这样为了活着而活着，然后组个家庭，把养小孩当作自己活着的意义，自说自话地把家庭这项意义赋予给自己，那我觉得实在是可悲，无论是对我还是对家庭。

不是真的想养，只是为了让自己看起来不那么与众不同。

把从众作为自己的人生意义，活成别人的样子，这不是我想要的人生，好歹父母之间是真的有爱情，我就不一定了。

虽然我也不知道我到底有什么不同，但我就是不甘。

教育就像蒙昧中的一束光，我可能并没有学到多少真本事，却让我见识到了自己价值的无限可能，一旦有了这个可能，我就不可能再忍受暗淡无光的每一天了。

从上学到工作的蜕变，就像意识到了那束光可能并不属于自己，从这点来看，老师简直跟画大饼的领导差不多，区别在于按老师说的做真的能成功，可那也仅限于学习成绩而已。

说起来很搞笑，在学校里，我尽量让自己从众，出了社会，反倒开始了叛逆。

我想这可能就是融入社会的阵痛期，现在的我可能还不够成熟，日子还是要过，我只希望我现在的心态能多保持几年，在我被体制化之前，让我对每天的生活都有热情。

楼梯噔噔作响，这个急促的脚步声，大概是我哥上来了。

很搞，读书问成绩，工作问工资，大的说完小的来。

他很早就出去工作了，两年前，在我这个岁数的时候，他还把父母给骂了一顿。

我觉得这不赖他，有我在，他从家庭得到的总归是比我少一点，说我夺走了他的幸福可能也不为过。

如果是我工作不顺，我自然是可以像现在这样，跟父母吐露苦水；而他与父母关系一向不是很好，可能连信任也谈不上，如两年前他跟我抱怨的那样，他只能把苦水吐露给酒精，所以他一整年基本也就过年才回到家中，对于他来说，往外面跑总比在家里自在。

……

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