我经常需要思考，我做的事有什么意义。

我讨厌思考这个问题，因为在我看来，思考这个问题本身就毫无意义。

在这个世界上，有无数个良音，她们有的养尊处优，被脂肪和糖分黏住了脑子，活得像一具尸体；有的流离失所，现在还在胡同陋巷里抓老鼠充饥，就连刨腰子的器官贩子都看不上她们。

能在这个房间里不愁吃喝又思维敏捷的良音仅此一个。

我做的事，代表的就是这个个体的意志，又为什么需要意义来支撑。

然而，我又常常被逼迫着思考这个问题，因为一个烦人的艺术家总是有这样那样的洁癖，他们不允许自己做的事情没有思想的掩饰。

一个画家画出一幅画来，人们总期待他能清清嗓子，滔滔不绝地讲出成千上万字的创作理念和想法，如果他敷衍了事，那些人还会把那个画家一脚踢开，像苍蝇一样涌上去，一边大肆舔食一边分析得头头是道，那些人为自己的行为正名：“当一个作品被创作出来，它将不再属于作者，而是属于读者。”

艺术家不希望将那个解释权拱手让人，他们绞尽脑汁为自己做过的蠢事寻求一个优雅的理由。

我痛恨这样的规则，但我暂时还无法反抗它，我的内心还没有那么强大。

我现在和一个女人睡在一块，姿势暧昧不清，如果我足够强大，我就不会去在意这件事，但我现在却忍不住去思考这件事究竟有什么意义。

我能把她娶回家给我做饭么？她一日三餐吃的都是学校食堂。

我能让她给我打工剥削她的剩余价值么？我还不至于坏心眼成那样，而且她本身也没有多少剩余价值可以剥削。

思来想去，我只能得出一个很简单的答案，这样的时间让我放松，也让她不得不放松，客观上来说是好事情。

这样的解释，大概就是这件事的意义所在。

这些东西像极了胡言乱语，一个精神状态正常的人不应该说出这种话，可我不得不承认，这些思考是一个精神正常的人所必需的东西。

假若我放弃这些思考，像野兽一样顺从本能行事，对于意义这件事没有任何的思考，那我现在就直接把她扛回卧室共度良宵。

但凡我还有一点理智，我都不会干这件事，首先我会坐牢，其次，这会把整件事变得毫无美感，强暴自始自终都算不上艺术，它丑陋至极。

两情相悦是冬月与春水的相逢，强横暴虐是雪崩直达山谷的哀嚎。

我不知道是什么时候开始对她有点喜欢的，以前我只觉得她是个平庸肤浅之辈，现在也同样这么觉得，但现在还觉得她肤浅的有点可爱。

可能是她那副皮囊吸引了我，她有时候不经意间抬起胳膊扎头发时会露出白皙动人的腹部，没有多余的脂肪，漂亮的像是雕塑一样。

但是她总是这样没有防备，反而像是在勾引人一样，下次应该找机会笑话一下她。

我不觉得她的灵魂何时对我有过吸引力，也有可能是我没有察觉到，人的魅力是潜移默化的

当然，这么说其实是比较狭隘的，毕竟有很多大文豪都有过爱而不得的经历，他们最后都会感慨万分地说一句“爱并不是占有”

，然后遗憾离场。

他们说的可能是对的，只是我不怎么感冒而已。

更何况，是她自己送上门来的，当初也没人逼着她，我只是一边征求她的意见一边不放她走而已。

本章完

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