那天陆元并没有告诉我额头上的吻是什么意思，我也并不介意生活里多一个无解之谜，毕竟眼前最令我难安的是成月希突如其来的信。

除了涂涂画画、看书，我又多了一项活动，经常举起信封迎着阳光，企图看出一些门道，就像手里拿到宝盒却打不开，不过约束我的并不是什么复杂难解的密码，而是道德和尊严，不愿意为了所谓的“爱情”

连自己最后一丝的体面都放弃，成为自己所不齿的、偷窥别人秘密的人。

也许是为了慰藉自己的好奇之心，我经常一个人跑到书房去，轻车熟路地找出那本书，翻开扉页，上面的字熟悉地简直可以背下来，手指缓慢划过哥哥笔画，好像这样就可以感受她是怀着怎样的心情去写下了这样的几行字。

照片是不常看的，我受不了看见他和她这么亲密，宁愿去看我画的那个少年的他。

原本也是极其平常的一天，照例从床底下找出那个信封，对着阳光仔细端详，白色的信封在太阳下有些透光，隐约可见里面折叠好成一小块的信纸，用手指还可以摸出它的轮廓，也不知为什么，就想捏起一角用力晃晃信封，听里面的信纸四处摇晃发出的声音。

如果不能主宰自己的人生，拿捏住一封信的命运也能让我感到小孩子恶作剧般的乐趣。

这一晃不要紧，许是经常拿到太阳底下照射，封口的胶被晒干，那一小块折叠着的信纸就这样“叭”

掉在地上。

命运是什么？自己生来的命再加上不可预测的运。

原本只想藏起来这封信的我，被不可预测的运砸个满怀。

看着那信纸，纠结万千。

如果是上天的旨意，特意让我去看那封信呢？刚好我在的时候，它到了，刚好被我拿到的时候，信纸突然掉了出来。

遵循上天的安排，我拿起信纸，打开来有淡淡的香味飘来，想必这是个精致的写信之人，熟悉的字迹在眼前展开，这一刻我的心才开始突突直跳，不知道等待自己的是怎样的内容，会不会后悔看过这封信。

陆元：

请原谅我当年的匆匆而别，来不及与你一同去合影毕业照是我最大的遗憾。

不知道你如今过得好不好，原来那些不快乐的心魔有没有远离你。

还记得，那时伯母经常趁伯父不在家打骂你、无故责罚你，你总是倔强地一声不吭从家里跑出来找我。

每次你在我家门口，脸上眉毛扭在一起，嘴巴抿成一条线，长袖捂得严严实实的时候，我就知道你准是在家里又挨打了。

我喜欢用手一点一点磨平你纠结的眉头，讲不好笑的笑话让你的嘴角舒展，给你乱七八糟的瘀伤仔细抹上药膏，再和你一起坐在老旧破落的屋顶看着夕阳静静落下帷幕，有清清凉凉的风吹过，药草香混着杂乱民居里的饭菜香从我们身边溜过，现在落笔时好像还可以嗅到这让人安心的味道。

原来我不懂为什么伯母会这么讨厌你，后来才知道你并非她亲生，现在想来那些日日夜夜里的折磨应该是你过去时光里最难捱的记忆，那些沉默不语的痛苦，那些反反复复的伤痕，那些藏在眼睛里的落寞，我一直忘不了。

无意评论长辈间的是非，只盼你早日忘却那份不快乐。

你知道吗，一直以来我都在为我的不告而别而自责，始终欠你一句抱歉，说好了毕业要一起开始新的生活，抱歉是我失约了，抱歉留你一人在原地。

你明白的，我有我的不得不。

很久未和你联络，抱歉用了这么原始的方式，也不知道以前那些你是否还留着。

成月希。

手紧紧攥着信，然而却不知道什么在紧紧攥着我的心。

眼前好像晃过倔强的少年带着伤痕在风里奔跑，不会示好的男孩被盛怒的女人残酷地惩罚，看似完整稳定的家庭原来早已支离破碎，原来那颗心也像我一样在海上漂泊流浪。

第一次见他，我会幻想他有个什么样的家庭，原来这样的想象从来不是空穴来风，注定是无枝可依的同类嗅出了对方的气味做了潜意识的判断。

原来那么不可一世的他有着这样不为人知的一面，家庭的冰冷，陪伴之人的突然离开，都是他回忆里破碎的过往。

我有点明白了，那个流落在街头迷失方向的我，眼睛里强作坚强的无助、不言不语的固执也许是让他想起了那些藏在过去的自己，把我关在家里，为我擦药也好照顾我也好给我温暖的怀抱也好，不仅是在治疗我，更是治疗他内心深处那个的小小少年。

阳光将我照得暖暖的，提醒着我现在身边的一切，我和他之间有温柔有折磨有快乐有悲伤，但是无论如何我感谢陆元给我的一切，免我无枝可依免我四处流浪。

心中似涌起万千柔情，对他有怜惜有心疼，也为了见到一个这样的他而难过，想抱住那个少年时光里的他，用快乐占据住他的眼角眉梢，用自己去填满他内心的空洞，也就是这时，我心里暗暗地想以后一定尽自己的能力去保护好他。

那么就让那个弃他而去她她随时间一点点消失吧，就让那些亏欠那些味道那些屋顶的落日随她一起慢慢被遗忘吧。

你看，我的人质综合征已经愈演愈烈，是爱还是病，谁能分得清。

我已被他全部俘获，为他的好、他的坏、他的霸道、他的脆弱，他的每一面都将我捕捉。