第三章远去的事物

这样想着的自己，好像有点过度多愁善感或者中二病的意涵存在。

向送来饮料的服务生道谢。

我浅尝一口去冰红茶的味道，果然很淡，且略带苦涩味。

这种味道其实也不算意外，从十多年前、甚至二十年前，自从我第一次出外吃饭后，这么悠久的时间，总是不乏这样的平价店家。

并不是苛责为了降低周边成本来提升主餐品质的店家，而是此时此刻总觉得这样司空见惯的味道无法满足自己自己现在寻求新奇的期待。

「我什么时候变得这么渴求新奇的事物了？」

这么想着的我，又再度回到了自己的回忆当中。

那似乎是二十五岁的事情。

距离现在也才两年，却是很遥久的回忆……那时工作上正巧在一个无聊的过渡期，公司上的事情再也没任何困难、加上当时对于週遭资讯的倦怠与莫名而来的厌恶，让我从丰富而忙碌的生活变成只要假日不是窝在家中就是搭着捷运到某处公园或者开放式景点看书、观察人群。

那时候常常一整天下来也看不到一本书，原因都在于自己花费了一整天的时间发呆或者观察人群。

然后对着这样漫无目标的自己感到无比地噁心、想吐。

要说上平常的兴趣要嘛就是看书、写作外，还有很大部分的时间用来进修从前大学的课内知识或者语言学习等。

然则在那段时间竟然有好几个月对于任何事情都无法提起劲。

而回头想来让我觉得最为噁心的是：纵然如此，我在上班时仍然表现出很有活力且毫无烦恼的能干、开朗模样。

对着公司上下、同事还有客户、访客等露出当下真心但是转头后立即觉得带着忧鬱与厌烦的心情为基础的自己，觉得好像随时都可以切腹谢罪。

虽然曾向朋友透露出这样的讯息，但只简单得到一句无奈的安慰：「你就是这样喜欢鑽牛角尖。

」的多年来如出一辙的语句，总还是无法满足自己。

就是那个时候开始，觉得自己的内心破了一个大洞。

我从高中开始就归纳自己每隔一定的时间就会进入低潮期，那段间隔时间的长度并不一定，不过大抵上是一年馀。

然则每次开始陷入低潮总不会超过两、三个月，而那一次的低潮竟然持续了半年还无法停止。

虽然很慌张，但是也不知道该怎么办。

虽然不是未曾想过去找寻心理医师或者朋友们聊聊，但总觉得说出自己内心的想法也无济于事。

毕竟这也是没由来的事，要怎么解决自己心里面也没个底。

况且从高中以来諮询过近十位心理师，总得到很像公式一般的对话，因此就算能打从心底信任对方的专业而将心事全盘托出，总也在最后知道自己的希望再继续寄託下去也是无法解决。

最后我当然忘记自己是怎么样熬过那段低潮期的，只知道关于那时候的记忆至今非常模糊。

当然后来的我断定是那阵子过得太过空虚、导致根本没有什么好回忆的缘故。

……